La perversa contradicción ( escritura comenzada en Junio del 2025 y culminada en marzo del 2026)

         Hace unos dias, mientras comenzaba a transitar una situación sumamente injusta y tan habitual en la vida de cualquier ser que habite esta tierra con tanta humanidad haciendo el mal, venian a mi mente como meteoritos, burdas  reflexiones , que aun caen  en el  infinito y vuelven  a tomar el ciclo en un sin fin, porque no hay respuestas, no hay soluciones, ni verdades , ni certezas con absolutismos.

         En el medio de ese caos en mi cabeza, recordé un juego que me enseño mi abuela Delia, mi hermosa y amada, que me dejó en el alma y en la mente y en todos mis cuerpos un corpus de juegos sencillos, nobles y que siempre considere sanadores, llamense juegos de tradición oral. Recordé..y me di cuenta de la crueldad de uno de ellos. 

         Esa epoca de infancia donde los cuentos tenian final feliz ( quizás esa era la intencion del mundo adulto para con las niñeces...hacernos creer que los finales "felices" se pensaban en el bien triunfando sobre el mal), donde el universo moderno-colonial ingresaba por nuestros sentidos para impregnar nuestras biografías, donde los entretenimientos en las tardes de lluvia o sol no se conectaban a las tecnologías actuales y los televisores y teléfonos hogareños no abundaban, mi abuela jugaba conmigo "Al Don Pirulero"

         Dicta la Inteligencia Artificial:  Al Don Pirulero (o Antón Pirulero) es un clásico juego de prendas infantil y tradicional en Argentina, basado en la atención y la mímica. Los jugadores simulan tocar instrumentos mientras cantan, mientras el líder ("Don Pirulero") intenta cambiar de instrumento sin que lo descubran, eliminando a quienes se distraen. 

         Tengo que decir que era uno de mis preferidos juntos con la Zeta Balleta. Inundada de música e instrumentos en el living de mi abuelo, guitarra, bombo, acordeon, acordeon a piano...tratabamos juntas de concentrarnos y atender el cambio de instrumento entre una y la otra. Es certero, ejercitaba la atención y la mímica. Pero en el fondo, ejercitaba a que cada una de nosotras hicieramos algo distinto, porque si haciamos algo en forma conjunta, había una prenda. 

        Dicta la inteligencia artificial y el sentido común, que la prenda venía a confirmar quien o quienes perdían y que perdían por distraerse. Pero ¿importaba la ritmica? ¿ era una fortaleza la armonia? si el juego era musical, cantado ¿por qué no tenía sentido la conformacion de un grupo que llegara a ganar el juego en forma conjunta? 

       En realidad, porque cada quien, solo buscaba no perder. No parecerse al otro, "hacer la suya" . 

       En tiempos de discursos con hermosas palabras de fortaleza en equipo e individualismo feroz, parece una orden y obligacion, un eco de voces que te avisan que no hay mejor opcion que jugar al Don Pirulero, atendiendo tu juego para que no te caigan mil prendas. Te gritan desde los lugares mas obvios y frivolos , que no te metas, que no intentes armonizar, ni construir con un otrx, porque la clave estará siempre  en hacer como si la orquesta desorquestada y con un solo violin, una sola guitarra y un solo piano funcionen alrededor del Pirulin, que esta hambriento de poder decidir a quien jugarle una prenda.

       Si supiera mi abuela, que me di cuenta de vieja, que estos juegos arcaicos y coloniales me marcaron la piel. Que siempre voy mas lento en el juego. Que ultimamente siempre soy la que cumple las prendas. Que vivir para atender mi juego no es lo que me gusta. En general, cuando un grupo quiere jugar al Don Pirulero, intenta orquestarse para adular algun instrumento de los que juegan, o afinar todos los instrumentos segun el Pirulin, si el Pirulin se rie, se rien en conjunto, aunque la musica desafine.

       Lo bueno es que en la vida aun hay momentos en los que no tenes que jugar al  Don Pirulero. Hay espacios en los cuales aún podemos jugar sin esperar una prenda o una burla. Estar en esos espacios cuesta, hay que hacerse un tiempo para descubrirlos. Es como la de cal y de arena. 

      O bien, despues de 50 años en esta vida que elegi y de la cual debo hacerme cargo con todos sus vaivenes, necesitaré repensar como salirme de los circulos en donde la perversa contradicción no inunde mis ganas de dejar de jugar. Dije en algun lugar de este escrito que los juegos tradicionales eran juegos sanadores....Que concepto tan superficial y ridiculo...La repuesta estaba en elegir que aprender de cada uno de ellos. Aprender por sobre todo y saber que siempre hay algo por descubrir en ese aprendizaje...tambien...aprender a decidir a que queres jugar ..y a que no.

        

        

Belleza

 Las palabras y su concepto atraviesan la narrativa de cada historia. Cual es hoy el concepto de belleza , por ejemplo en el arte visual? Cual es el concepto de hegemonía? Cual es la belleza hegemónica que nos acompaña y por qué nos referimos de esa forma?

Hace tiempo, cuando transitaba una etapa sumamente romantica en mi vida, porque había llegado a ella el segundo hijo luego de mucho camino empedrado. Hace tiempo, como 14 años , mientras disfrutabamos con mi gran amor y compañero , esta noticia que nos iluminaba...no podía dejar de pensar en la vida y su belleza. La vida es bella me decía a mi misma, lo meditaba en mi interior, lo sacaba por los poros de mi piel.

Y con esa vida bella, pensaba en la gente bella que me rodeaba. Gente bella, conceptualmente, significativamente, con alma transparente, con la humanidad en las manos, con un gran despliegue de debilidades, pero bella, con dias malos, pero bella, con el resplandor de seres que piensan y sienten sin mal tácito.

Me repetía , la vida es bella y la gente bella, trascendiendo cualquier descripción de la belleza a lo largo de la historia, existia en mi vida mucho mas que la gente fea. Hasta el dia de hoy, aún uso el adjetivo de forma trivial para quien lo considero, y como mucha gente no me conoce desde hace tanto, me miran o me perciben hipocrita, fingida...No me tomo el tiempo para explicarles por que les digo, hola bella, chau bella, gracias bella. No me es necesario a pesar de los prejuicios que puedo presentir. 

Hoy, a casi 14 años, a pesar de mi madurez y experiencia , a pesar de mis ojos un poco mas abiertos que a los 35 años, no puedo mas que caminar en un campo minado de bombas enterradas. La vida me sonríe en el espacio seguro de mi familia, de mi amor y compañero. Pero ya no creo que la vida sea bella e iluminada.

Es una dicotomía encontrarme en un lugar soñado, cerca del mar, con un espacio que me abriga,  con una profesión lograda con esfuerzo, disfrutar de aire puro y abrazar amistades nuevas y no tan nuevas. Sin embargo, cada día que pasa, no hago mas que descubrir el velo de gente fea, con cascara de bella. 

Ya no me alcanzan las cuentas ni mis debiles conocimientos matemáticos para acumular cuanta fealdad existe, con cara de gente bella. Es una tristeza que me invade de a poco y que espero no me enferme.

Si a esta altura, cuento con los dedos de una mano la gente bella. 

A pocos meses de cumplir 50, estoy pensando en reconceptualizar las palabras, en mutar los modos de convivencia. En intentar alguna metamorfosis que me ayude a vivir en un jungla de gente fea, que se cree bella. Gente fea que se cree bella. 

Esa belleza me hace querer traspasar el espejo para convertirme en la persona mas andrajosa que pueda,  prefiero mendigar de algun modo , vestirme lo mas fea hegemonicamente posible, para no parecerme nunca. Despues de todo, quizás es un karma verlas flotando en mi orbita. 

Saben a muchos Agentes Smith. Saben a podredumbre del ejercito de Sauron. Sonrien , rien, clavandose dardos entre sí pero colgandose rosarios. 

Voy a cambiar mi brujula y mis anteojos para dejar de verles tan seguido. Que el siglo que se me viene, me encuentre buscando nuevas narrativas, y nuevos conceptos. 

Ya no veo gente bella, veo gente fea, con alma de muerta.

Narrativa 0

 Pensar en la educación como punto de partida en el foco vital de mis experiencias me llevó continuamente a intentar habitar espacios de saber ( interno, externo, individual, en comunidad) y deseando, anhelando seguir aprendiendo, abrí una puerta que me deslumbró y me sacudió como una ola potente. 

Ahora ya no sé cuanto necesito desaprender, solo se que quiero quedarme acá, que encontré el punto de llegada para muchos puntos de partida y no solo en sentido tácito, sino en un sentido trascendiendo los universos pedagógicos que transité en cada rincón , porque ya nada es mas importante que el porvenir y ese porvenir se refleja en estas aulas de la universidad pública, transformando los relatos.

Meltdown

 Lloraba, con muchas ganas, luego de acontecer limite y enojo y frustración le contó que estaba muy enojado con un compañero y entre esa angustia y su cara tapada con la sabana dijo el por qué. entre las sabanas se retorcía y se pegaba en los ojos.

Un tiempo que parecía eterno pero que en reloj duró menos de 30 minutos, fue útil para conseguir calma. Dijo que no quería estar con uno de los grupos, que hacían mucho mas ruido. Le dije que siempre lo iba a amar, sea como sea, desee lo que desee, se puso a llorar y se tocaba la cabeza, a la altura de su corteza pre-frontal.

Le pregunte por que lloraba y le di tres opciones: ¿lloras porque no queres? ¿lloras porque estas enojado?¿lloras porque hay muchas cosas dentro de tu cabeza ahora?

Me dijo llorando: la tercera.

Saber retirarse a tiempo es de valientes

 Cuando no es, cuando ahi no es, duele tantisimo aceptarlo. Te das cuenta cuando empezas a poner en cada lado de la balanza todo lo que te sostiene en ese plan que elegiste, ese lugar, ese proyecto. Lo que te da y lo que te quita, lo que tenes que aprender y lo que te cuesta aprender...y cuando pones en valor y la cuenta sigue sin cerrarte, ahi es cuando mas duele. Duele aceptar que esa ilusion, ese desafío que te parecía tan legitimo, se desvanece....si te lleva la vida diaria, si te gana solo dolores de cabeza, si lo unico que genera es un golpe tras otro, las sonrisas y energias ya no alcanzan.

Cuando no es, andate. No impulsivamente, pero empeza a planificar como vas a cerrar esa puerta que te va a convertir en algo que no queres ser.

Las puertas son miles. Se abrirá alguna otra. 

Crisis y reflexión

 

Que como te explico, que a pesar de todo, pareceré cursi, pero  sigo mostrando mi alma en cada movimiento que dispongo en mi vida, que me duele el daño como cuando era pequeña y aunque parezca mas fuerte por fuera, la herida me sangra tanto o mas como cuando me caia en la vereda con la bici.

Que como te explico que hay instantes en los que no me importa lo que pierdo o lo que gano, si se que el fin no va a hacerme sentir bien, sentirme útil, sentirme amada.

Porque al final de cuentas, si mañana no estoy, nada va a importar mas que lo que me lleve de esta vida a otra sea para sumar y no restar…entonces, ningún espacio que hoy habite es eterno y seguro, puedo mezclar las cartas y ponerlas de nuevo en la mesa a ver que sale…porque no pienso a esta altura de mi vida quedarme inmóvil en un lugar que no me haga bien a mi ni al resto de los seres que se me crucen

Que por ahí no se ve, no se nota, pero  que entiendo que puedo ser muy buena y pensar bien de la gente que voy descubriendo en las nuevas experiencias que la vida me regala, pero que en cuanto percibo sus prejuicios, sus egos , sus mentiras, su intención tacita de generar malestar, prefiero estar bien lejos y no volver a abrirles la puerta , entonces, voy a sonreir y saludar muy educadamente con la barrera invisible a un metro de distancia.

Yo se que pienso que desaprendo rápido para una mejor evolución personal, pero me falta tanto tanto…asi como aprender a tomarme lo que venga con calma y sin tragedia griega, me es tan tan difícil…el medio paso es que me doy cuenta, me faltan unos cuantos y quizás algún que otro tiempo de terapia…pero lo se, te juro que lo se

El espejo

 Andan diciendo por ahi, memes, frases, cultura popular...que cuando hay algo que no te gusta del otre es porque lo que ves conecta con algo que te refleja...algo asi no? 

Que tenes que trabajar el por que, como si en verdad fuera importante aprender a tolerar algo que por naturaleza quizas no queres ni te importa en tu vida.

A veces creo, que algo de eso hay...entonces me veo monstruosa....hoy me encontre con una de esas personas que no soporto y que gentilmente y por esa educación de etica del orto me enseñaron...un tiempito hablando de boludeces por respeto....

El porcentaje de pedantería de esta mujer es tal que creo que si la veo mas de una vez por semana me empacho...se va...y pienso....será que yo soy asi de pedante? es posible que yo tenga al menos una cuota de lo que esta persona brota en mi?

Pobre la gente que no me tolera...que karma